замечено, у половины аудитории сраму. нет проблемы с кишечником. не надо быть врачом, знать социологию, уметь складывать и умножать, чтобы сделать один простой вывод - проблема масштаба любого российского города миллионника.=:-) суррогат, алкоголь, никотин, _комплексы_ (внутренние переживания, сотни часов проведенных в интернете и тд и тп), помноженные на время - если это про вас, впору задуматься.=:-)

ну, я такой же.

ничто не предвещало беды, все окей, кул, классное настроение, надо добраться на собаках домой с работы в Москву из Подмосковья. живот не беспокоит. зашел на вокзал - понеслась пизда по кочкам.

в животе зажурчало, настроение на уровне плинтуса, на лбу выступил пот, раздражение, пизда рулю. встает главный вопрос: возвращаться обратно, бежать и не обязательно успеть на толчок, возвращаться, тратить деньги на билет-турникет, ждать другую электричку, вернуться домой за полночь?

не стал возвращаться, сел на первую собаку, а в животе уже слышно, как выделяется и течет вниз известная жидкость, прямой дорогой к отверстию. на мне - тяжелая сумка. люди раздражают, фон раздражает, свет раздражает. смотрю в одну точку с напряженными на ягодицах мышцах, мечтая про себя про оставленный дома, вовремя не выпитый активированный уголь.=:-)

блиииааааать. в такую минуту готов поменяться местами с кем угодно. что такое туалет в электричках, кто не знает, советую как-нибудь заглянуть - чисто для справки. ладно дурной запах, ладно грязно, ладно тесно, но если при этом нет света, с тобой куртка (например, зимой), большая сумка или все вместе - ждать ты будешь следующей остановки, умоляя своего бога об одном.

в дороге, как мне казалось, даже везло - меня отпускало, но все равно приливало обратно. только теперь с удвоенной, а потом и с утроенной силой. командир объявляет, что едет в депо.

и вот, когда терпеть было равносильно садо-мазо, а перспектива опозориться жидким в трусы велика, принято решение прыгать в окно. благоразумно дождавшись станции, перепрыгнув все турникеты, преодолевая едва ли не бегом охрану, судорожно ищу био-сортир. синие кабинки в москве. реже кирпичные, еще реже огромные, старые советские, бесплатные. пох, не суть.

вы, наверное, знаете про такую хуйню - чем ближе к очку, тем больше расслабляется сфинктер и есть вероятность не дойти шаг, два шага, дверь не успеть открыть в позе эдакого наркомана, которого ломает, срочно нужна доза.=:-) при этом на любой вопрос можно пойти в эротический пеший тур.

блииать, жидкость прорывается, всучаю старухе 50 (не дожидаясь сдачи) рублей в руки и прыгаю в первую же кабинку. будь я артем лебедев, не занимался бы пермью, занимался бы сортирами в городе - туда поссать зайти стремно, чего уж.

полужопия немножко мокрые - неприятно.

со мной сумка, бля. огромная. на крючок, кое-как.

на мне куртка. на сумку, а сам пытаюсь как-нибудь устроиться. плохо получается. кручусь, верчусь, посрать я мчусь.=:-)

кое-как, с горем пополам, у меня получилось в одном положении принять позу и охренеть, что так бывает. это даже не понос, из меня вышла желчь. немножко желчи, желудочного сока.

я не думал, что может быть хуже - а может. когда мои потуги еще не кончились, а сил в ногах стоять в таком положении осталось мало, какой-то, блять, настойчивый сука пидарас начал ломиться в мою кабинку, думая, что дверь плохо открывается. а карма была испорчена, а пластиковый засов легко отогнулся, а дверь со смачным звуком открылась настежь.

картина репина, ебанарот. парень хочет, наверно, поссать, ломится в дверь, открывается, а там сумка с курткой, а ниже красная голова, писун и голые ноги в позе школьных присели-встали.=:-) богоугодное это дело пидарасить пидарасов, но сил не было. и вот, дверь закрывается. момент истины? видели, какие в синих кабинках сильные пружины у дверей?=:-) когда дверь вернулась на место, мою куртку выбило точечно в очко. она, конечно, не провалилась, но в итоге мне пришлось бросить ее в первое же мусорное ведро.

такая хуйня.