Моя история не про какушата, блевоту, стремный секс и дрочню. Я хочу высказать все, что скопидось на душе, и чего я не могу кому-то расказать ввиду своей может гордости, а может и понимания того, что уже ничего не исправить.

Так вот, я девушка, мне почти 17. Чуть больше трех лет назад я влюбилась, спустя 5 месяцев добиваний, внезапного обрывания контактов с его стороны, мы начали встречаться. Любовь была просто безумной, он заменил мне буквально всех, и стал другом, любимым человеком, секс-машиной, я отреклась по его просьбе от всех своих подруг, все три года я провела только с ним. Спустя 10 месяцев отношений, он уехал в другой город учиться, я боялась остаться одной, благо место его нового жительства находится в 200 км от моего города. Так вот, никаких измен, ссор, подозрений никогда не было, мы жили душа в душу, виделись каждую неделю, он всегда приезжал, как бы напряжно ему не было. Он хотел меня видеть. Он любил меня, а я его. Но прошлым летом, я вдруг стала понимать, что не люблю его и не хочу быть с ним, стала замечать мелкие недостатки, хотя человек он прекрасный, но мелочей мне хватало. Я просила остаться друзьями, но мне было безумно его жаль. И я осталась. Периодически меня посщали такие мысли. В апреле я поставила, казалось бы, точку. Но на следующий день позвонила, в слзах, сказав, что ошиблась и не могу без него, что меня пугает это слово: "Никогда" ( в контексте: не увидимся и т. д. )

А в начале июня он уже так меня достал, что я не могла выходить с ним гулять, ах да, до этого я долго ему не давала, мне было противно. И я поставила настоящую точку. Уехала в лагерь, никаким словом его не вспоминала, мне было очень хорошо. Приехав, также было неплохо. Но последние пару недель мне ужасно хреново. Хреново от того, что я его так обидела, хреново от того, что не знаю, смогу ли когда-нибудь полюбить и даст ли мне Господь этот шанс! Не знаю, как привыкать к новому человеку и когда он выпадет на мою долю. И самое главное - я не знаю, жалею ли я о том, что бросила его. Я не знаю, что мно движет и почему я страдаю, от одиночества, или от того, что нет рядом именно его.

Я смотрю на пары, которые после скандалов похлеще сходятся по 15 раз, но я просто не могу этого сказать.

А ведь он был самым родным мне человеком, не продажный как остальные, он любил меня, а я растоптала его любовь.

Стыдно - я тупая манда, которая поебала лучшего мужика в своей жизни.

Не стыдно - переживи это, в жизни случается и не такое.