Это было несколько лет назад. Я тогда приехала к бабке в деревню. И вот в один прекрасный день я отправилась на реку искупаться. Нормального пляжа там, естественно, не было и все купались в непосредственной близости от здания ГЭС. Любимым развлечением местной молодежи являлись прыжки с бетонных опор этой самой ГЭС. Высота там была небольшая, метра 2. Особо отмороженные прыгали с 10-метровой площадки, стараясь не напороться на деревянные колья внизу (все, что осталось от находившегося там некогда моста). Мне же был дорог мой зад и я отправилась туда, где пониже и нет риска заполучить гнилую деревяшку в анальное отверстие. Здесь надо сказать, на эту конструкцию можно было попасть двумя путями: сверху - пройти по берегу вдоль здания и снизу - подплыть к той самой опоре, забраться на небольшой выступ, пройти по нему к лестнице и через люк вылезти наверх. К чему я это? К тому, что когда стоишь под тем самым люком, тебя очень трудно заметить, как с берега, так и с места прыжков. Вот как раз там я и стояла, когда увидела эту картину. Ребенок, мальчик лет 6-7, решил подплыть к тому самому выступу, но явно не рассчитал свои силы. Течение в том месте было, прямо скажем, неслабое. Даже взрослым приходилось прикладывать ощутимые усилия, чтобы преодолеть его. Сначала он пытался преодолеть течение, но силы быстро закончились. Мальчик уже явно устал, до берега было довольно далеко, единственным выходом было добраться до гребаного выступа, тем более что он находился на расстоянии чуть больше вытянутой руки, но течение не позволяло это сделать. Ребенок начал плакать и захлебываться, а я стояла и смотрела, хотя мне было достаточно просто протянуть руку и помочь ему выбраться. Я смотрела на это, и у меня возникало какое-то непонятное чувство. Не знаю как это описать, но оно было очень приятным. Я ждала. Мой "кайф" закончился, когда какой-то парень, завершив свой прыжок, подплыл к тому месту и помог-таки несчастному ребенку вылезти. Тот, отдышавшись, в слезах и соплях убежал домой, одарив меня напоследок вполне красноречивым взглядом. Да, я в курсе, что я - последняя сволочь. Я до сих пор не знаю, почему я так поступила, обычно такое поведение мне не свойственно. Мне ужасно стыдно за то, что я сделала (вернее не сделала). Однако, я все еще помню то приятное чувство. Я не просто смотрела и ничего не делала, чтобы помочь. Я, черт возьми, наслаждалась моментом! И за это мне стыдно вдвойне.