Мне 19 лет. Ненене. История о том, какая я конченная и наивная девушка. Был у меня парень, познакомились Вк, он был с другого города, практически на другом конце странны, год про общались и я решилась поехать к нему. А на тот момент как раз поступила в в другой город, в престижный ВУЗ, юристом хотела быть, чудом поступили и в первые же дни учёбы уехала к тому парню. Встретились, я влюбилась как кошка, всё было с ним, и первый поцелуй, и первый секс, всё как и хотела. Молодой человек тоже говорил, что любит, я губу раскатала, планов настроила на будущие, мысленно родила троих детей, ну дура ведь. Он был для меня конечно же лучшим из мужчин, я на мечтала себе всякого говна и наслаждалась временем которое провожу с любимым. Неделю, полтора потусила с ним, родители тем временем чуть ли с сума не сошли, пришлось вернуться на учёбу. А там не так всё просто оказалось, меня на учёбе не было почти месяц, потом и он ко мне приезжал, я конкретно забила на универ и меня отчислили, с позором вернулась домой. Но на тот момент мне было как-то всё равно на то что мне год дома сидеть и на постоянные упрёки родителей, ведь у меня был любимый человек и я думала, что всё как-то уладиться само собой. Родители конечно же категорически были против этих отношений, я врала, сбегала и всё равно ездила к Ивану, так звали молодого человека. У него учёба, тринеровки, по этому я и ездила, всё равно ведь дома сидела только. Всё было у нас хорошо, замечательно, хоть и виделись крайне редко, раз на 2 месяца, иначе у меня просто не получалось, родители меня просто держали под замком. Но сутки в поезде и я у него... это были лучшие моменты в моей жизни. Когда приезжала к нему то устраивала что-то вроде ревизии, очень ревновала его, причём ко всем на всех, к каждому столбу, я много истеричила капризничала, но всё было хорошо, мы любили друг друга и строили планы о совместном будущем. Так продолжалось пол года, потом стала замечать, что он как-то остыл, меньше звонит, как будто избегает меня, стала ещё больше обижаться, хотела поехать, ну как на зло в тот момент были другие проблемы, но тем не менее я ждала очередной встречи, лета и когда мы наконец будем вместе. Даже мои родители смерились уж с этим всем и хотела познакомиться с ним. Но видимо у Вани в планах этого уже не было и месяц он маялся и наконец сказал мне, что не не знает хочет ли, короче отморозился от меня. Я очень переживала по этому поводу, не могла поверить, что человек так со мной мог поступить, решила не трогать его и дать время, надеялась что всё таки любит и вернётся... как-то зашла к нему на страничку, а там какая-то баба спамит стенку разной херней, я ему написал и он ответил, что гуляет с ней... Оказывается эта баба с его клуба, тоже боксом занимается. В тот момент я думала, что умру просто и так оно и было, на 3 месяца я просто выпала из жизни, хотела покончить с собой, писала разную чушь в твиттер, ныла, плакалась... короче страдала херней и он с той бабой всё это читали и угарали с меня.

Прошло лето, а они всё не расставались, кажется он полюбил её и не так как меня, авки совместные, статусы, на море отдыхали, кота ей подарил, короче то что мне обещал, то что я хотела, но всё исполнил для неё... мне тогда жить не хотелось, ведь я только тогда поняла, что он просто поиграл со мной. Наступила осень, я опять поступила, но мне всё похеру, ничего не интересует в жизни, ни учёба, ни мальчики, все мысли только о Вани, а его бабе я желаю всего самого плохого, даже смерти... ( Но у них то всё хорошо и я вижу как они любят друг друга, а у меня внутри пусто... Есть друзья с которыми мне не интересно общаться, есть поклонники, но я даже не смотрю в их сторону. Не интересуюсь абсолютно ничем и никем, опять забила учёбу, до сдаю, пересдаю всё после всех, гулять не гуляю, сижу только дома и ною в твиттер. Не живу, а существую, потихоньку деградирую. И всё бы ничего, но я до сих пор люблю его, ни смотря ни на что и мечтаю как бы расправиться с тобой бабой и вернуть Ваню, пусть даже и при помощи магии...

Стыдно, что так вела себя по отношению к родителям, которые хоть и пиздят на меня каждый день, но всё же во всём помогают мне.

Стыдно за себя такую дуру, что не могу отпустить человека которому я глубоко безразлична.

И стыдно что сознательно хочу взять такой грех на душу.