Привет всем. От нехуй делать решил запостить постыдную историю, случившуюся со мной в одном из одинаковых русских говродов. Как и многие из вас, я мужчина, которому порой (а если быть честным, то частенько) не хватает секса, эдаких половых утех наедине с одной или двумя женщинами. Так вот, в процессе поиска очередной пассии, я наткнулся на довольно таки ничем не выделяющуюся особу, назовём её Александра. После нескольких встреч и парочки походов в кино, Александра согласилась угостить меня борщом и сексом на своей территории, я был несказанно рад. Позже я понял, что по-видимому, радовался зря. Прибыв в день Х в квартиру девушки я сразу приступил к трапезе (какой мужчина не любит подкрепиться перед делом) и это было, уж поверьте мне, самым охуительным моментом во всей истории, потому что борщ был восхитительным, и, не побоюсь этого слова, лучшим, что я ел от молодых кухарок до 20 (отдельное спасибо Александре). Плотно подкрепившись, я приступил к делу, предвкушая беззаботные кувыркания в пределах от 50 до 90 минут... Стоит упомянуть о тяге моей пассии к большим собакам, так как её собака (а это был охуительно здоровый, гораздо больше небезызвестного язя, ротвеллер, с пастью, в которую без труда поместилась бы половина моей пятой точки). А теперь взываю к вашему воображению, представьте: мы с моей подругой плавно переходим в горизонтальное положение, а в это время рядом с диваном удобно устраивается огромная туша под 30 кило с голодными зубами и виляющим обрубком хвоста, действие набирает динамику и тут я чувствую... О боже! Я чувствую запах гавна! Стоит ли говорить, что интимная стрижка девушки не включала в себя бритый гуч... И вот, дилемма: всё внутри кричит о том, что надо скорее бросать это дерьмовое в прямом смысле слова приключение, а глаза оповещают о том, что если я сейчас это сделаю, девушка останется не довольна моему быстрому уходу и её собака откусит мне хуй... Как известно, у страха глаза велики и мне пришлось доебать мою говнянную пассию, пока та испрещала из своего гузнишка дивные ароматы, далёкие от запаха свежесрезанных роз. После я выкинул средство защиты известной всем формы в окно, заметив на нём некие коричневые отпечатки (анального секса, к счастью, не было), быстро собрался и ретировался восвояси поскорее принимать душ. Больше я ей никогда не писал и не звонил.

Мораль.

Дорогие девушки, есть такие прекрасные, удивительные по своим заебатым свойствам средства ГИГИЕНЫ. Они таки призываны помогать вам оставаться желанными и невинными, а нам в свою очередь не быть противными и вонючими. Призываю вас пользоваться бритвой, мылом, гелем для душа, шампунем и всем, что ещё найдёте в ванной и не бойтесь основательно мыть промежность, дабы потом в неё не боялись опускать свой хуй такие как я.

Стыдно за нерях:(