всем привет... меня зовут Артур, мне 19... через полтора месяца стукнет 20...

я учусь в универе на 2 курсе, в своем же городе, не стал переезжать в другой город чтобы поступить учиться, живу с родителями, занимаюсь спортом так сказать... ну это так для себя... хожу в качалку

начну издалека:-) мои родители поженились когда им было по 20 лет, когда им было 21 появился я... отношения у них были плохие к друг другу... отец пил, поднимал руки на мать... не приносил деньги домой, так продолжалось 2 года. Потом мать все же сумела получить развод, она забрала меня и уехала к своим родителям, все вроде стало налаживаться, она работала, копила деньги на дом... потом к моим 6 годам она купила дом и мы переехали в нее уже... а до этого жили у бабушки с дедушкой со стороны матери, потом мне стукнуло 7 и меня отправили в школу, там я стал общатсья с детьми... все рассказывали о своих отцах... многих подвозили в школу на машине их отцы... а мне нечего было рассказывать так как не было у меня отца, но очень хотелось быть как все дети и чтобы он у меня был тоже...

я попросил маму чтоб мы переехали к нему, она ответила отказом... это был для меня ударом... я стал капризничать, психовать, говорить что я не люблю ее, что я сбегу из дома или что нибудь сделаю с собой если мы к нему не вернемся... и... в итоге она согласилась... скрепя сердцем спустя месяц и мы вернулись к нему...

и... я спустя некоторое время разочаровался... он не обращял на меня никакого внимания, и более того он меня ненавидел за что то, постоянно орал на меня с поводом и без, пить он не бросил, слава богу руки не распускает на мать... но скандалят они часто... и так по сей день... он порою позволяет себе оскорбить меня или мать обидными словами... но у меня не поднимаются руки на него чтобы отомстить за обиду, я не могу ударить его что бы он на меня или на мать ни сказал... и я понимаю что мать несчастлива с ним, она не хотела возвращаться к нему, она бросила мужчину своего из за моих детстких капризов и вернулась к этому тиррану, все из за меня, из за капризов маленького тупого нихрена не понимающего в жизни мальчишки... мне так стыдно что я испортил ей жизнь, заставил ее жить с нелюбимым человеком, ей следовало выпороть меня а не слушать мой бред... эх... жаль я тогда всего этого не понимал... мне очень стыдно за то что я так поступил, заставил мать своими капризами и угрозой уйти из дома вернуться к отцу (( (

а отцом он мне был только биологически... он не общается со мной даже, даже привет не говорит когда я прихожу домой, не проводил со мной время, и... постоянно грыз меня и орал на меня по поводу и без, за малейшие косяки и проступки... чашку не там поставил, ключи не там положил и т. д...

вот... стыдно что заставляю свою мать страдать... жду недождусь второго их развода. я думаю так им будет лучше