Дело происходило в 2009 году.

Мне на тот момент было 15 лет.

В эти годы я очень по-идиотски себя вела, одевалась, как светофор, цепляла всякую бесполезную бижутерию на себя и тд. А еще доставала людей, нарывалась на то, чтобы мне по морде дали. В общем, была тп.

У меня был хороший друг, которому было 18. Его звали Максим.

Он везде за меня заступался и постоянно пытался наставлять меня "на путь истинный", как-то вразумить. А я по своей глупости срывалась на него, говорила, чтобы не смел указывать мне, что делать, чтобы не лез в мою жизнь...

На тот момент я была влюблена в одного парня, которого тоже доставала сильно.

Максим пытался сделать так, чтобы я не сильно доставала того парня, но, ясно дело, ничего у него не выходило.

Позже я получила от того парня по лицу, за что в принципе благодарна ему, тк после этого я начала потихоньку осознавать, насколько глупо себя веду и как это все выглядит со стороны.

Но осознавала я это очень медленно, поэтому с Максом мы продолжали спорить и ссориться, по разным причинам, чаще всего из-за моей тупости.

И вот как-то раз мы с ним поссорились до такой степени, что не разговаривали где-то неделю, а потом я уехала в лагерь. Он пытался мне позвонить, но я не брала трубку.

А где-то через недели полторы моего пребывания в лагере мне позвонил наш с ним общий знакомый и сказал, что Макса больше нет.

Что он ехал на мотоцикле куда-то, не сбавляя скорости, и попал в дтп. Врачи ничего не смогли сделать, он умер на месте происшествия почти сразу.

Словами не передать того, что со мной было в тот день...

Сначала я просто лежала на кровати в кубрике и глядела в стенку. А потом начала рыдать. Не знаю, сколько я там пролежала, но потом в кубрик вошла одна девочка и, увидев меня в этом состоянии, позвала вожатую. Сначала у меня что-то спрашивали, но я не разбирала слова, только лежала и плакала. А потом мне дали какую-то таблетку, заставили ее запить, и я начала приходить в себя.

На похороны я не поехала, хотя и хоронили его в закрытом гробу, я не могла видеть этого. Не могла видеть его мертвым.

Так же я не смогла ни разу прийти к нему на кладбище, лишь один раз навестила его мать, но та тоже постоянно рыдала и говорила о том, как он умер, какой хороший он был, и мне от этого делалось еще хуже.

Сейчас мне 17 лет, я давно перестала вести себя так по-идиотски, как вела в то время, стала ценить друзей и никогда не срываюсь на них.

За что мне стыдно? Мне стыдно за то, что я так и не взяла трубку и не извинилась за очередной срыв, стыдно за то, что так и не смогла преодолеть свой страх и прийти хотя бы к нему на могилу, стыдно, что так и не смогла принять его смерть.

Иногда мне просто кажется, что сейчас зазвонит телефон и в трубке будет его голос.

В общем, на ваш суд.

Админы, пропустите данный пост.