теперь ты станешь капротошкой!

во тьме подъезда слышен шорох
и виден чей то силуэт
кусок дерма какой то олух
метнул в тебя в тот же момент!
и ты стоищь говном покрытый
и чувствуешь прекрасный аромат
ты дышишь глубоко,глазы твои прикрыты
и ты случившемуся жутко рад!
Ты пальцем медленно провел по морде
собравши на него волшебный кал
и вдруг на этом радостном аккорде
хуец свой из штанин достал!
сосал ты палец долго и упорно
другой рукой хуйчишко теребя
и незаметил даже как бесшумно
уставилась соседка на тебя!
Она подкралась к тебе очень тихо
и воздух звук хлыста пронзил!
ее времен военных деревянный дилдо
на бошку тебе лихо угодил!

да ты поэт =D. сам сочинил?))

все сам!

молодчина))

смахивает на пиздеж... ну по крайней мере просто так никто не будет кидаться говном в людей ибо это чревато получить не хилых пмздюлей.... так-то.

Хуета,автор в следующий раз чё нибудь поправдоподобней придумай.

Брехать не нанимать

большенство коментаторов в школе.... под историей тишина...

или всех тролей перебанили?))

не парься.. подумаешь рожа в говне... со всеми случается

Хах, ну да подумаешь, какие пустяки.

я бы на твоём месте на двери этой соседки оставил говнянный отпечаток своего лица =)

Кореш-долбоеб? Да ладно шучу, хороший же совет, в следующий раз он так и сделает))

Еще одна липовая трагедия. Проще всего забыть об этой истории и перестать пить. Ситуацию все равно никак не вернешь назад. А мнение какой-то там соседки должно волновать тебя в последнюю очередь.

Да. Его должна волновать другая соседка (сообщница говнометателя), которая засняла все на мобилу и выложила в Ютуб.

"Случилось это 3 назад дня. В гусятнике ремонтировали проводку, и свет во всех курятниках был отключен. В тот день у меня в планах было соснуть у кирагея и накормить его свежим гавном, что я и собирался сделать, но прежде я хотел забежать домой, за черенком и кривым огурцом. Жил я на 3-ем этаже, между кирагеем и вдвшником. Было поздно, и в подъезде темно. Я вошел в подъезд и не спеша поднимался по ступенькам, ничего не предвещало беды, но тут неожиданно в лицо бьет что-то с перьями и очень сильно, немного подумав и размыслив, я понял, что это гавно, и пытался поймать пидараста, но он закукарекав улетел на первый этаж и скрылся. В ходе борьбы я теребенил кому-то хуй, это оказался ПоП, и мне стало очень стыдно, да бы он не покарал меня анально. В итоге оказалось, что за всем этим стоял завсегдатый ПЕТУХ КИРАГЕЯ FISH-BIRD, который позаимствовал говнеца из жопы арины во время изучения новой методики "Анальный язык".
Прошу оценить мой первый ковер.
По 10-бальной шкале/ x)

7

Стори хуета!