Чтоб тебя сука котэ мучал

Котэ наверное тебе тож мстил?В портфель сцал наверное,и в тапочки какал.Котэ мстительны!

забанен

Если бы автор написал как он мучал гучей,комментов было бы в 40 раз больше,даже те кто срал на комменты появились бы тут

*гусей

забанен

Если бы странный поп мучал дядю Егора было бы в 170 раз комментов больше

забанен

Тупой ньфаг дЯдя егор жощще

забанен

Жди ща копипаст скину

С дороги я проголодался, но ужина он мне не предложил. На следущий день я узнал почему. Оказалось я провинился, когда поднял на него голос, на хозяина владений! Оооо, ну ёбтвою мать! Как же блять так, на него голос подняли! Пидорас! В общем с утра он накормил меня кашей перловой разварившейся пресной как просвиры в церкве, сам он в прикуску ел лук, я отказался от такого деликатеса после которого можно было с непривыкчи дристать 2 недели. короче когда он ел я смотрел на него как на долбаёба. Он заметил косой мой взгляд и швырнул ложкой в меня, сказал чтоб я ел и не морщился. нда… жизнь набирала обороты. Ну за завтраком последовала пашня огорода, поливка грядок из водоема за 100 метров от грядок, сука я все кишки надорвал... а куры?? А куры то эти ебаные меня как заебали! Сука мы так с ним не ели, как куры! Стыдно признаваться, но когда мне было совсем пусто в желудке я жрал их кормешку, а что поделать?на грядке мне не разрешалось чтото рвать. Это что касается работы…... на ужин была какая-то параша, то ль щи то ли суп, пересоленые, что пиздец глаза резало, он явно не шеф-повар. Пиздец как только я ел такую баланду я не понимаю сейчас уже... тарелки какие-то грязные были, ложки полуржавые, но если б я сделал замечание ему, то полюбому последовала бы выписка двоечки из гаража прям в мой котелок... ой блять. у меня даже по возвращению оттуда ( не знаю уж как я вырвался оттуда, как я выжил там) была мысль сходить в больницу проверится на наличие глистов и другой живущей в организме хуеты, потому что я жил в такой антисанитарии, пиздец.
Так продолжалось неделю. Всё одинаково, даже то что мы ели было одинаково, иногда в меню добавлялись огурцы переросшие соленые прошлогодние тож пересоленые, один раз он угостил вареньем меня, оно было после всей этой блевотни самым вкусным за мою жизнь. Прошла неделя, сил не осталось ни на что. С рассвета до заката я полол лук, морковь, поливал кабачки и прочую траву, подкармливал кусты навозом, при том перчаток не было. Грабли и лопата стали смыслом моей жизни. Блять как я хотел сдохнуть. Я хотел помереть на этих нескончаемых плантациях ненужных травяных грядок, чтоб мать приехала и посмотрела как меня тут замучали. А этот мудак по началу все со мной делал, а потом забил, стал куда то уходить. оказалось он подрабатывает почтальоном. Когда его не было, он выпускал из варьера пса –грязную огромную шавку породы московская сторожевая, которая не давала мне передохнуть. В общем пиздец. Ни в дом зайти, ни посидеть, ни бзднуть. Я как раб пахал днем и ночью. Блять я не представлял что могло быть хуже. Оказалось это было просто разминкой. Но об этом позже. Спустя неделю кошмарной жизни я уже попривык к тому, что происходит, позвонить матери не мог, это пидор отнял телефон, убежать не убежишь, эта псина ( чтоб ты сдохла, рыжая зубастая пизда) - да и некуда бежать. Денег на дорогу нет, да и не найти мне дорогу на перрон. В общем жизнь моя превратилась в контслагерь. Я ждал одного-приезда матери, чтоб безжалостно по бабски слить всю инфу о его проделках со мной и возможно даже нанять алкашей за бутылку самогонки, дабы похоронить его вместе с его курами и свиньями на тех грядках, залив сверху перловой кашей. Но это только плод воображения

Один раз когда он ушел мне все таки удалось пробраться через окно в дом, я зашел в его комнату, где раньше не был, он не разрешал и близко приближаться к ней. У него там стоял холодильник, в котором была нормальная жрачка, а не то, чем он кормил меня. Там было всё, что у меня дома в городе! Какой же он пидорааас! Я после недели голодовки накинулся на паштетик, на колбаску, сырок. Хотя я понимал, что скорее всего он заметит пропажу еды и уебашит мне дверью от холодильника по хребту. Похуй, голод овладел мною. Я не думал о последствиях. К моему удивлению ни через день, ни через два, он не заикнулся о пропавшей еде. Через два дня он затопил баню, сказал что мытцо пойдем. Я был рад поначалу, потому что мылся за все время пребывания только в пруду на его участке, да какой это пруд-это заросшее задристаное курами болото! сначала он сам помылся, потом меня позвал, сам вышел куда то. баня была ахуенна. На минуту у меня появилось ощущение что он нормальный мужик, правда от одиночества крышу сносит, но оно у всех бы снесло, если б один жил. НО как бы не так. Тут он заходит в баню, В МОИХ ТРУСАХ, говорит что не домылся еще. Я промолчал и отвернулся. Он подошел ко мне спереди, опять заулыбался, сказал мне: «ну ко дай посмотрю как хозяйство отрасло, в нашу породу то али нет?» Ёбаный стыд, как мне было противно это. Потом он отошел, сказал что мне нечего стыдиться, чтоб я повернулся к нему, что хуй показать стыдно, а колбасу мол не стыдно с паштетом было в топку забрасывать. Ну я повернулся, молча, продолжал мыться, думая какой же он дибилоид !!
!!он взял веник, сказал чтоб обратно поворачивался, будет меня мыть веником, бить из меня дух недобрый. Я конечно с недобрыми мыслями, но повернулся к нему задом, он хорошо мне отбил спинку, я даже не ожидал что будет так пиздато, прям все косточки расслабиллись, потом чую мне в спину чё-то упирается. Поворачиваюсь он уже без трусов стоит, на меня глядит и лыбится как дибил. Пидор! Как же я ему въебал! Откуда столько силы у меня тогда взялось! Он упал на спину, и тут моему взору открылись его генеталии, заросшие вместе с жопой вонючими волосами, на которых висели котяхи огромные! Ёбаный в рот, меня чуть не вывернуло от этого всего. а если бы он меня выебал? Я что стал бы гомосеком? Я что, натурал, стал бы оплодом грязного педофила?эти котяхи прикосались бы ко мне? Я голый побежал из бани в дом, заперся, оделся быстро, понимая что оставаться тут точно теперь нельзя! Я собрал всё что удалось найти из моих вещей в пакет, обнаружив, что больше половины вищей как будто спиздили, взял кухонный нож и стал выходить из дома.

Открыл дверь, сказал чтоб он меня пропустил, дал мне уйти. Я ревел, да я ревел и мне не стыдно за это, потому что моё терпение лопнуло, такое пережить очень трудно, но у него в руках был обрез, он сказал чтоб я кинул нож, мне пришлось это сделать. У меня начилась паническая бабская истерика, он окатил меня из ведра водой и сказал чтоб я шел в дом. Мне предстояло жить там еще неделю до приезда матери. Но после того случая он меня не трогал, вернул мне телефон и трусы ( к которым я больше никогда не прикасался), он отъебался от меня со своими грядками, но гулять по прежнему не разрешал. Перед приездом матери он попросил забыть всё что случилось со мной, прощения просил, сказал что бес попутал его. Я решил что рассказать матери всё один хуй будет стремно, поэтому мы заключили пари-он меня не трогает, а я молчу. Когда приехала мать он строил из себя ангела, говорил как я хорошо отдохнул, чтоб в следующем году меня она сюда отправляла. Мать спросила понравилось мне, я ответил да, ма, классно отдохнул! пока они там разговаривали с матерью, я прокрался в его комнату, написал на стене маркером который у меня был с собой, средними буквами слово пидр, и нассал на подушку, потом перевернул ее, чтоб не заметно было с первого взгляда. я разлил в холодильнике майонез и кетчуп, злобно размазывая всё. Я еще хотел насрать на пакет и положить под матрас, но я не успел. Как же я ненавижу Этого пидора! Слава богу всё закончилось, я отошел немного от произошедшего, но … если у меня будут дети, я никогда не отправлю их к дядям, тетям, бабушкам и дедушкам на лето! Никому не желаю того, что было со мной... Неужели есть такие педрилы, которые собственных родственников, которые находятся в полном уме и здравии, готовы просто… не укладывается у меня в голове. Я всегда смеялся над подобными случаями, считая всё хуетой, пока сам не столкнулся. Не дай бог вам, не дай БОГ!

забанен

чо за хуета?

a нe Глeбa?

забанен

Кто котэ обидит тому семь лет везти не будет

Автор поступал очень плохо, мучая несчастное животное. И подумать только, откуда в 10-летнем ребенке столько садизма по отношению к слабым?

У маленьких детей нет садизма, но есть истинная свобода, которую еще не засрали родители. Можно сказать у них нет общественной морали, что можно что нельзя, и они творят что хотят. Другое дело что сами желания поиздеваться над животными сами по себе не свойственны чистым детям, и скорее всего появляются под каким то внешним воздействием. Или же это первобытные инстинкты, что наврядли.

мотиватор, почему такая херня проходит?

Сука! Сука! Кот отомстит тебе, школота.

А еще я в детстве издевался над своим гусем, делал ему больно и вырывал перья и карал анально чтобы сделать из него тру гуся ВДВшника. Причем я любил на него фапать, я вообще люблю на животных фапать ( ну там на их блохи ). Но вот как-то жестоко порол анально кота, мне тогда около 10 лет было щас кот стал ВДВшником и прописывает мне двоечки

Тень солнца
Офигенно умные вещи сказал или сказала, незнаю, но как будто мои мысли прочитал