В декабре 1998 года хирург разрезала мне фурункул подмышкой, и, не поставив дренаж (тем самым оказав некачественную помощь) вызвала другое заболевание. Гной по крови ушёл в позвоночник, началось заражение крови, гной обосновался в спинном мозге, сдавил позвоночный столб. Врачи полмесяца не могли поставить диагноз, кричали, что я симулянтка, что придуриваюсь, в итоге – меня парализовало. От груди и ниже. Тяжёлая операция, реанимация, дренажи в позвоночнике, по которым месяц гной выходил. И инвалидность, теперь уже пожизненная. Я прикована к креслу, завишу от своих близких, ибо сама не могу практически ничего. Были и затяжные депрессии, и не желание жить, общаться. Никого не хотела видеть, ненависть просто душила – почему я? Почему все здоровы, а вот такая в 21 год? Хотела умереть, но физически не смогла осуществить, ибо, как себя убить, если ты даже с дивана встать не можешь?

Два года назад почувствовала улучшения в ногах, стали шевелиться мышцы. Но вместе с этим пришла боль, постоянная. Она не проходит, не уменьшается, я с ней и спать не могу, потому что сильно болит. Я уже настолько отупела от этой постоянной боли, настолько устала, что мой мозг отключается. Я забываю слова, не могу сосчитать элементарные суммы. Я в отчаянии! Я не знаю, что делать. Я устала от этой постоянно боли и физической, и душевной. Мне 33 года, из них 12 лет я лежу. Что меня ждёт впереди? Да ничего хорошего. Даже если есть маленький шанс, что я поднимусь с этого дивана, то на это надо затратить столько сил! А где их взять??? В душе пусто, там всё выжжено ненавистью к врачу. Она живёт нормально, родила детей, а мои из-за её косяка так и не родятся! Я завишу от близких, даже стакан воды себе не налью. Я и убить себя не могу, потому что как? Ножницы мне не дают, а те, что рядом, не помогают (пробовала кожу резать). Таблеток в таком количестве у меня нет, а те, что есть, такого эффекта не дадут. Над головой висит поручень, с помощью которого я поворачиваюсь, пыталась затянуть петлю, один штырь (а он на 4 висит) влетел. А мама не разрешает укреплять его, боится, что повешусь.

Вот где мне взять сил? Их просто нет. Я перегорела, я так долго ждала чуда, его не было, а тут оно появилось, а я ему не рада. Я не могу больше, сломалась и всё.