Итак, к сути истории. Как-то раз я познакомилась с парнем на сайте знакомств. На фото прикольный такой блондин вроде подкачанный, а по переписке прям супер альфа-самец-красавец-молодеЦ! ОЛОло, думаю – надо брать – тем более он так хвастался своими бывшими охуитительно-невротебенными барышнями-суперпёздами, которые за ним волочились как арсэно-гиви за «крысывым дэвишком русскым». Свидание назначили в кино – все дела, я намылась, набрилась (шучу), платьё-хуйтьё. Встретились у кино на улице вечером – ну внешне так …. средне короче. Я не чувствовала подвоха, пока божественный самец не открыл рот. Думала, я от волнения не расслышала что он скалал…переспросила…. еще переспросила…думаю, что я за дура такая все переспрашиваю…. что парень подумает! А оказалось он МЕГАшепелявый и зуб на зуб верно вовсе не попадает и за язык цепляется, подлым змием извивается. НЕ жалко его – не хрен было харахориться по переписке на сайте – а то на словах все мы герои метроловеласы. Стыдно, что повелась на россказни дешевого фи-самца (( ( или какая там буква последняя в греческом алфавите. Но это еще не все! Нет – он не обосрался вы не угадали! Не отодрал всех вокруг, нет!

Так вот – мы сели в кино молча (так как я заебалась уже что-то переспрашивать, все равно хер понимала; из 100% может 20%), фильм шел часа 2 исторический. Сначала он что-то скулил типа «фийм дооолгий, а нлавифтся йли мне, а не луффьше ли уйтить, а не скуффьна йли мене? » т. п. Думаю – да заткнется ли дебил наконец! Мои мольбы были услышаны – пиздешь под ухом заглох.

Ну и слышу... нет, не пернул, нет – никогда не догадаетесь –мистер-сексуал3000 ХРАПЕЛ, а кола из его стакана в руке проливалась тонкой струйкой толи на пол, то ли ему на хер…я в темноте не разглядела. Я встала и уехала домой – эх…каково было его удивление, когда он проснулся при включенном свете один в мокрой луже:-). Стыдно что опупитительный гипермужик года так и не сходил к логопеду в его-то за сви 23года!