СРАМУ.НЕТ

Зашел сегодня в магазин, подошел к мясному отделу стобы купить курицу. Подходя, издали заметил, что продавщтщица, обслужив последнего покупателя куда-то удалилась. Выббрав нужную мне курицу, я увидел ту же продавщицу которая стояла и ничего неделала поодаль. Я хотел подойти и попросить ее взвесить, но тут она сорвалась с места и села на свободную кассу и начала обслуживать покупателей.

Я пять минут стоял и ждал другую продавщицу, но она так и не подошла. В итоге я ушел, так и не купив курицу.

читать целиком >>

Вобщем, дело было так. Значит, было мне тогда лет 11-12, ну и сами понимаете, кто в этом возрасте не хочет секса, etc? Куда я только не лазил, готов был каждую щёлку трахнуть. Естественно, всё это делалось в отсутствии матери.

Вот мама вернулась с работы и разом принялась готовить борщ. А я просто лазил в соц. сетях и ещё где-то (а где точно уже не помню). И тут ВНЕЗАПНО вылетает окно на пол экрана, с голыми тётями, ага. И вот блять именно в это время вошла мама со своим борщом, а это окошко же ещё и не закрывалось, блять, не закрывалось!

читать целиком >>

Превед, срамовцы.

Исходя из названия, вы наверное уже поняли, что у меня окуенно большие лапы:-)

Так вот, работал я пару лет назад на одном производстве, была зима.

Носил я тогда весьма удобные и теплые ботиношки 50-го размера, а приходя на работу я есесн клал их в шкаф.

Ко мне не раз доёпывались коллеги, типа какой размер, че такие большие.

И вот однажды погода была отвратной и мокрой, промочил ноги. Ботинки поставил сушится около батареи, вблизи раздевалки.

читать целиком >>

Договорились с малознакомым человеком сходить в кино. Уже давно собирались. И вот выбрали идеальный день, время (утром). И я как последний мудак конечно же проспал (с двумя будильниками). Очень стыдно перед человеком... это капец

Перед сном я обычно захожу сюда с телефона и читаю ваши истории перед сном. Я люблю читать перед сном.

Сайт читаю ещё с весны 2010 года, а может быть и зимы, уже не помню точно. Тогда было 15 страниц историй только и все, ну или большая часть была правдивая. Тогда был юмор в комментах действительно тонкий, но тогда я их особо не читал а сейчас не читаю вобще.

Видел разные призывы в история перестать срать.

Перестать постить хуйню.

И т. п. и т. д.

Но за этот долгий период я ещё не одну историю не запостил, да и это не история планировалась быть. Некая просьба. Но начав печатать и в голове составив текст я понял, что это закончится тем, что я приду к выводу какой я не удачник.

читать целиком >>

25 лет, сисадмин. Проходил я как-то ЭКГ, Зашел в кабинет, там молоденькая медсестра была (или кто там) Сказала снять футболки и обувь. Ну я сделал как она сказала, лежу, жду когда она все приготовит. Она задрала мои джинсы до колен, одела туда "крабы" и на руки тоже. и отошла, тут я поднял голову чтобы посмотреть на ноги и прихуел, большой палец правой ноги через дырку в носке вылез наполовину и весело озирался по сторонам. Блядь я быстро его запихал обратно, стало немного стыдно, и тут начал доебывать медсестру вопросами типа "сколько длится процедура" "когда будет готов результат" и т. д. Она вела себя приветливо, разговаривала, помню мне в тот момент в голову почему то пришла мысль что

читать целиком >>

Это было давно, я учился в универе и по ночам работал на пекарне. Частенько по цеху бегали крысы, здоровенные такие. Вообщем я их ловил и убивал. Помню первую крысу было жалко, я придушил её немного, до потери движения, а потом взял за хвост и с размаху хлопнул её башкой об камень. Голова в хлам, мозг наружу и всё такое, после этого убивал я их всё изощрённее и без всякой жалости, поджигал лапы и выкалывал глаза с товарищем грузчиком. Но вот теперь вспоминаю и как бы стыдно.

Зовут Юрок, 16 лет, общительный, не урод, девственник, не задр... История: Я думаю есть тут такие человеки, которые хоть раз интересовались тем, как познакомить ся с девушкой (там тренинги всякие по пикапу...) и тд. так вот я сука-дибил тупой! нет чтоб своей головой думать так накачал себе на телефон етой аудио хуйни ну и думаю послушаю как-нить вечерком, просвешусь в этом плане, да и забыл. так оно у мя на телефоне и осталось ( в перемешку с супервротневьебенными клубными хитами). Ну и вот, значиит решил я СЕГОДНЯ с дрзьями на улцу сходить, посидеть на лавочке, о жизни поговорить. НАс было трое 3 парня и 3 девахи сидим базарим, тут друган говорит дай мобилку (музыку зарубить хотел) ну я

читать целиком >>

Все мои друзья (бывшие уже) - суки и пидарасы. Предатели и жополизы. Они говорят не то, что думают, тебе в лицо. И самое ужасное, что я понял это только через 11 лет дружбы с ними. Теперь они нашли нового дружка. Ну как тебе, придурок? Чтобы оттянуться в твоем коттедже, они тебе жопу лижут. А потом называют военным придурком, потому что он помешан на спецназе. МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ЗА ТО, ЧТО Я ПРОВЕЛ 11 С ЭТИМИ ПРЕДАТЕЛЯМИ. И МНЕ СТЫДНО, ЧТО Я ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ, ЧТО БОЛЬШЕ-ТО У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ... НО ЛУЧШЕ УЖ БЫТЬ ОДНОМУ, ЧЕМ С ТАКИМИ СУКАМИ. все.

все дело в том что я обожаю когда мне делают куннилингус:-)

мой нынешний парень не любит это делать и не разу не делал, хотя я просила его миллион раз!!сама делаю минет ему иногда, потому что хочу доставить ему максималь ное удовольствие, а он нет, вот такая жопа господа е мое...

год назад у меня появился любовник который любил меня безумно и делал мне лизу по сто раз в день даже когда я уходила к себе домой на пороге мог снять с меня штаны и начать лизать...

читать целиком >>

Познакомился однажды с одной девушкой, довольно милой с виду. Оказалась легкодоступной, и уже через немного времени она согласилась пойти ко мне на хату, и у меня уже были большие планы на этот вечер.

За несколько часов до этого мой брат (он один был дома, больше некому) сходил в туалет по большому, а какашки за собой не смыл. В результате они там за несколько часов расползлись и развонялись, а сам брат сьебался.

И вот приходим мы, и через некоторое время ей приспичило в тубзик. Вышла она оттуда красная и возмущенная, начала на меня наезжать, какого хрена у меня там в туалете, что я свинья поганая, серун и проч., потом схватила за руку и потащила туда. От увиденного я дику охуел, я понял на

читать целиком >>

У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычесывает" оттуда волосы, которые потом увлеченно разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал что он Гитлер... Аааа!

Я бывший геодезист. Как-то уезжали на замеры в другую область на вахту. Жили в бараке в какой-то деревне. Там была такая сумасшедшая местная девка Анжела, которая спала похоже со всеми, ну и в меня влюбилась, я же типа инженер. Секс с ней особо не доставлял удовольствия, но зато к экспериментам она относилась хорошо. Короче я решил поугорать, говорю давай ты будешь геодезистка а я твой начальник. Пошли мы с ней на пустырь, я установил теодолит на штатив, надел на нее жилет и каску. Говорю - смотри в него и называй угол. Она смотрит и говорит хуйню всякую про градусы широты и долготы, ухмыляется. А я к ней сзади пристроился и ширинку на джинсах рассегнул, приспустил джинсы и трусы и шарю ей

читать целиком >>

Дароу срамовцы.

Собственно моя стори.

Когда были пиздюками, и надоедал футбол, в перерывчиках играли в карты, ну чисто от нехуй делать. В один из таких дней у одного парня появилась крутейшая на тот момент мобила. Естественно он включил на ней музыку, во время игры в карты. Ну хуле повыебываться. Через некоторое время, на горизонте нашего двора, появилась его педагог из гимназии, идущая в нашу сторону. Я хуй знает зачем, он испугавшись убежал в кусты. Мы решили устроить приколюшечку. То есть передавали мобилу друг другу, естественно не говоря ему, что она у нас, и не прилагали ума где он ее мог обронить. Таки после нескольких раздумий над этой внезапно вставшей задачей, которую в короткое

читать целиком >>

Моему другу подарили на др горный велик, пиздатый такой. На следующий день проснулись рано, выпили пивка и решили съездить на озеро искупаться, а заодно и опробовать велосипед. Но т. к. у меня своего не было, рещили поехать вдвоем на его велике. Я сидел на сидушке (багажника не было), а он стоя крутил педали, иногда присаживался на кончик сидушки, на которой я сидел, чтобы отдахнуть. Я обхватил его за плечи, едем, едем, а друг все больше начал уставать и садился все чаще. Мне было неудобно с непривычки, сидушка еще жесткая была такая и на простату давило сильно. Уже пол пути проехали, чувствую - хуец начинает вставать. Что ж делать то думаю, друг ведь не поймет. А член предательски выпирал

читать целиком >>

Случилось это не так довно, месяца три назад. Был самый обычный день, в два часа дня я пошел с другом попить пивка в парк. Купили пиваса по два литра на рыло, хавчика, зашли в парк и сели на лавку. После выпитого пива захотелось догонки, решили взять беленькой) купили водяры, закуски, и вернулись на ту лавку где было раздушено 4 литра пива. Выпили пол бутылки, хорошенько уже так пиздануло в голову... и тут мне захотелось приключений блеать!!! Увидел я поцыка сцущего под дерево, подволил я к этому сцыкуну, и с такой доёбкой - хуле ты тут сцальник устроил мразота ты такая!!! Долго не думая прописал двойку прямо по бороде, а ему хоть бы хны бля! Перекинул он меня через себя как мешок с

читать целиком >>

Мне лоху ебаному 21 год, почти 22 уже. Я конченый девственик, ваще при виде телки сразу краснею, тупею труба короче полная. Дрочу жестко бывало по 7 раз за день. На левом яйце варикоцеле хуй знает наверно 3 степени, в нете вычитал что нужна операция, но в больницу не иду, я же говно ебаное мне стыдно. Если иду на какуюнибудь бухалову, где много народу, вечно сижу как чмо последнее молчу, а все шутят, смеються. еще блять спросят типо че молчу, и я как подобает говну сразу краснею и не знаю че и выдавить. еще года 4 уже наверное задрачиваю в ла2, растерял всех друзей уже почти, щас сижу как лох-хуесос дома только, никто незвонит, никто непишет, телефон можно ваще выкинуть всеравно я нахуй

читать целиком >>

Жила у нас во дворе девчонка Римма, толстая такая, прыщавая, и все над ней прикалывались. Мы с пацанами все кидали ей гандоны в почтовый ящик, рисовали на двери всякую хуйню. Однажды кто-то раздобыл женскую прокладку большого размера. Там еще липкий слой есть если бумажку оторвать. Короче мы ее решили прокладку приклеить на ее дверь. Пошли, приклеили и тихо угораем, а то услышат соседи. Спускаемся вниз и видим на площадке у почтовых ящиков кучку кошачьего говна. Кто-то из детей приволок кошку в подъезд, кормил ее и она тут же и срала. И тут у меня возник план - измазать вдобавок прокладку калом кошака! Я вытащил из ящика рекламную газету, свернул ее в трубочку и подчерпнул кучку кала.

читать целиком >>

У меня коллега татарин. Блядь такой сука хитрый пиздец, старается постоянно наебать всех и сам сухим выйти. Однажды он меня серьезно подставил с отчетами на работе. Я получил выговор от шефа и меня лешили премии. В общем татарин этот обедает в офисе, варит себе постоянно кашу в кастрюльке. Короче он её поставил варить а сам в магаз прогуляться вышел а меня посмотреть оставил. Ну меня это возбудило и я стал мастурбировать чтобы порадовать своего коллегу вкусной кашицей. Спустил я ему в кастрюльку грамм 50. Подсолил так скажем:-). Он пришел и благополучно слопал кашицу. Вот так я ему отплатил должок.

К моей девушке приехала погостить дочь друга семьи. Она какая-то армянка и под носом у нее не то чтобы усы, а такой мелкий черный пушок. Моя подруга спросила ну как она мне, а я говорю что не люблю усатых женщин, у них завышен тестостерон. На это моя подруга обиделась и мы с ней не общаемся уже пару месяцев. Стыдно что я такой прямолинейный.